早上开会的励志笑话开心一刻(4)

这篇文章提供的早上开会的励志笑话开心一刻(4),小编带大家了解一下 。早上笑话段子

1、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?

2、一天,公司办公室要盖章,小王却找不到印泥,便问同事: 你知道印泥在哪吗? 同事: 东南亚 。

3、谈判时,外商打了个喷嚏,刚好翻译也打了个喷嚏,经理满脸不高兴地说: 不用你翻译,这个我懂。

4、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会,怀念校园滋味,避免单身心碎,互相信息反馈,撮合几对是几对!

5、一人自幼家贫光腚,其母用米袋做内裤,洞房夜脱去长裤,其妻当场昏倒,内裤前面赫然标明:净重30公斤。

6、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。

7、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太等得、太太生得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

8、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

9、分手100天女孩给男孩发了条信息: 我在老地方等你 。后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。

10、乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

11、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!

12、小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

13、要想一天快活,就多喝点酒;要想一月快活,就要找感觉;要想一年快活,就应戒掉愁;要想一生快活,就不赶新潮。

14、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号,我就很是愤恨,这是杀死中国人最多的一群日本人,罪恶滔天!

15、两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

16、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

17、八十年代上,老乡见老乡,下海去经商;九十年代上,老乡见老乡,骗你没商量;二千年代降,老乡见老乡,官司打的忙。

18、某部队演习,一炮弹不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜嘛,还至于用炮轰么?

19、粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

20、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说: 我站在街道拐角打哈欠,两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!

21、妻子:我改掉骂人的习惯,你也不要动不动就打人了好吗?丈夫:好,你要是再骂我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他妈的敢!

22、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。

23、小外甥一次生病,从医院回来后,他一直带着哭腔说:我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟?答曰:乌龟有大硬壳,针扎不进去。

24、有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人: 你死后愿入天堂还是地狱? 穷人回答说: 唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

25、父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。

26、某国难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一美女。一丑女在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当女兵能给一个老公吗?

27、一个中年男子在买内裤,他拿着一条裤子很详细地看,突然问了一句:穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说:回家问你老婆去!

28、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为 我饿。

29、冬天到了,外出务工的男人也要回来了吧,她望着天空中南飞的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其实和你们有个共同的名字:候鸟。

30、数学课上老师提问: 李雷你起来回答一下,什么叫绝对值? 李雷说: 嗯 那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。

最搞笑的 1、早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

2、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

3、觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

4、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

5、有时候我们怀念的不是曾经爱过,而是曾经瘦过!

6、每次看见班上男生吃热狗,我都会忍不住说一句吃哪补哪。

7、千万别觉得别人过得比你好,他们只是相机比你好。

8、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

9、成绩这种东西,我都看开了,反正也不能改变我帅的事实。

10、如果我期末考试通过了,请不要叫我学霸,叫我 赌神 。

11、近年来获得的成功主要分为三类:登录成功、下载成功、付款成功。

12、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们,你们傻啊,每搞一对基,不就多出两个妹子吗。

13、夏天我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

14、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

15、老师告诉学霸千万不要和学渣走得近,老师告诉学渣要多和学霸走近点。

16、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

17、我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。

18、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

19、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

20、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。

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