关于描写父亲的文章精选5篇

如下介绍的关于描写父亲的文章精选5篇,小编这就为你推荐!后面内容关于父爱的文章

父爱是一种深沉的爱,是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语,没有耳边不停地唠叨,没有日夜陪我度过的温柔。但是却给了我们一份无可描述的依靠。下面由小编为大家带来的关于描写父亲的文章精选,希望对大家有帮助。

关于描写父亲的文章精选1:父亲的泪

父爱是一种深沉的爱,是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语,没有耳边不停地唠叨,没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠,给我一种时时刻刻的心安。

谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使 但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心安。

在我的思想里,父亲一直像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。

在成长的道路上,他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来,在我心中他是不老的强者,是严厉的代名词,是坚强的象征者。

小时候父亲带我逛街,总爱把我的小手攥在他温暖的大手中,好温暖,好安心。我们一边走一边说笑着,父亲那么的年轻,我是那么的小,但是那场面确实那么的美,让我至今记忆犹新。

我上中学了,每个月放假开学都是父亲接送我,他骑着他的大摩托准时接准时送,风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的,我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的,无论何时何地的约会他总会比我早到。

我毕业了,没有上大学,有一段时间我老跟父亲别扭,因为我不明白他为什么不让我出去工作,他总说:天太冷,等明年天气暖和了吧。他说:你太天真了,天真的有点傻。他说:在家里多舒服呀,又不缺你钱花 。那时,我觉得父亲好落伍,好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实,他总想把我保护在他的身边。

一直以来,我是不缺乏爱的,父亲一直把我保护的很好。真的,有他,无论我在哪里,我都仗义,我都心安。

我结婚了,有了自己的家,有了自己的爱人。我清楚的记着,我生我儿子那天晚上,我是剖腹产,当我从手术室被推出来的时候,我本能的说:爸爸,我疼。后来,因为这件事我老公总是吃醋的说:我在你心里都不重要,你当时怎么不喊我呀?但是那是一种本能,现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱,应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。

父亲的爱不会让人朝思暮想,寝食难安,但是他却深入骨髓,无处不在。

多少年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。

多好的父亲,我一直以为,老天会眷顾他的,他的晚年一定会尽享天伦的。可是

一场车祸夺走了我唯一的哥哥,夺走了父亲唯一的儿子,那晚我看到父亲,他没有流泪,只是傻傻的坐在沙发上,目光直勾勾的,对我不停地重复着一句话:你说,你哥哥的命怎么这么短呢?瞬间,父亲的背驼了,头发白了,脸上没有了往日的神采。

父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天,可是我们这的风俗,父母健在,孩子的尸体是不能进家的,那一刻,父亲哭了,老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上,如有千斤。这该是多大的痛呀。,几天中,他不停地在消瘦,不停地在苍老。可是 命运啊!你太残忍了。

让我万万没想到的是,父亲竟是那样的坚强,他忍着悲痛开始工作,开始继续哥哥未完的工作,他把哥哥的手机卡放在他的手机里,他要连同他儿子的人生也一起活出来。

我祈祷,命运多多赐福父亲,让他平安健康。爸爸,你放心,我也很坚强,我会永远在你身边的。爸爸,你忘了吗?女儿是贴心小棉袄,我的前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子。我会永远陪着你的。

我是父亲的女儿,我的掌心留着父亲的温暖,血液里流淌着父亲的激情,眼神里继承着父亲的刚毅。所以,我会努力,我会坚强,做一个更好的自己。

只为,不再看到父亲的泪!

关于描写父亲的文章精选2:当时的父亲

在写这篇文章之前,我琢磨了许久,想用一个独特的题目,或者什么样精彩的开头、一个什么样丰富的内容,去写一写我的父亲。写一写这个历经沧桑,失意却不落魄的男人。可后来转念一想,倒不如简略点返璞归真,说点实际点的话题吧。

小时候最喜欢过晚上了,每到晚上六七点钟,父亲总会带着我们在卧室里看电视。那时候家里穷,母亲嫁过来的时候屋里只有一张床一个衣柜还有一张桌子,桌上摆着一台黑白电视机和CD机。我觉得那个时候的我们拥有这些东西算是很奢侈的。

父亲算是家里唯一的劳动力,由于父亲是农村人母亲也是隔壁一个村嫁到我们这的。在我上面还有一个姐姐,母亲生我的时候正赶上计划生育。当时家里穷因为没钱母亲带着我四处跑到最后还是被村干部罚了钱。估计被罚的不只是我吧,你们会不会也和我一样呢?

爷爷去世的早。大概是在10年春节那会儿,我和奶奶坐着聊天听奶奶说爷爷是得了肝硬化去世的、如果当时有个两三万块钱动手术估计现在你还能看到爷爷。奶奶说爷爷去世的时候父亲排行最小年纪十七八岁左右,父亲是二十岁左右结的婚,结完婚后父亲就担起了整个家庭,照顾着我们全家大小。爷爷在去世的时候没什么贵重东西分给我父亲的,就是几亩残田还有就是爷爷和大伯一起建了一套土房,留给我父亲的也就三间小屋子的使用权。其余的给大伯使用。说是留但是在我心里大伯母的行为让我觉得借她屋子用似的。

这几亩残田算是家庭的支撑地,有的在半山腰有的却要走一两个小时才能到的荒山里。好的农田大部分都分给了大伯,或许是他排行老大的原因吧。在南方播种、插秧、再到收割需要一季节的时间。插秧后父亲和母亲总会半夜拎着油灯去田里看看有没有野猪,生怕野猪把刚插下去的秧苗弄倒了或者吃了。看完稻子后顺便抓一些田鸡拿去卖,那会儿这东西一只能卖十快钱,对父亲来说这钱来的很不容易,一个晚上下来运气好能抓五六只,运气不好只能空手而归。抓到的田鸡隔天就要赶着拿到集市去卖掉,要不然容易死。收割的季节总是烈日炎炎,早出晚归的父亲总会等家里的饭凉了后才能回到家。疲惫了一天的他总会整理好自己的疲倦再进家门,让我们看到一张欢乐的脸庞。

这就是我的父亲,奶奶也在12年那会儿不声不吭的去世了,走的时候我还没赶上见一面。抱歉写这篇文章的时候我不曾想起了他们。奶奶你可曾记得你答应过我说过要见过孙媳妇,带大曾孙子的时候再走的么?实在不好意思,本来我想好好写这边文章的。但是写到这的时候我不由想起了他们。文章有点跑题,睡前零时写的。写的不好不要见怪。

关于描写父亲的文章精选3:我和父亲

小时候,因为好奇,父亲是我们的玩偶;长大后,因为叛逆,父亲是我们的仇敌;成家后,因为忙碌,父亲是我们的弃儿。父亲啊父亲,我拿什么报答你!

长久以来,一直想写一写我的父亲,尽管这种愿望比较强烈,但却始终没能写成。拿起笔,脑海里一下子涌现太多的事情,太多的回忆,太深的情感,甚至有想哭的感觉,但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬,有些爱,有些怕,也有些怨,复杂到自己也分不清了。我的父亲是一个农民工,小的时候并不知道有“农民工”这么一说,就说是给别人盖房子的。小时候对父亲有些怕,因为只要我做了错事或是不写作业,就会挨打,所以只要老爸一声命下,我就会老老实实的,真的是在学校怕老师,回到家里怕老爸!记得一次暑假,我带着老师留的一堆作业,兴高采烈的回家了。那时的爸爸在给别人盖房子,没空管我,我现在仍记得当时那种飘飘欲仙的感觉,整天的玩。那时我从不会考虑“钱”的问题,但是爸爸深知他的肩扛起的是这个家。天气热的要死,我会找有阴凉的地方玩耍,可我从没想过爸爸正顶着太阳在与砖头、水泥打交道,无处躲藏,小时候的我真的很无知。很快就要开学了,老爸问我作业写完没,我说了谎,大家都知道怎么说的吧,“写完了”,呵呵这就是朕的回答。人生最苦的这一天来了 3月1号,作业一点没写,被老师点了名,叫了家长。哈哈不用说,也知道回家是什么结果,第一次有不想回家的念头,但却无可奈何。家里热闹异常,爷爷、奶奶、大爷、大妈全来了,为什么呢,因为老妈知道我的下场啊,但是爱子心切,寄希望于亲人们,可惜的是这顿揍还是没躲过去。

转眼我上初中了,成绩一天比一天差,还学会了打架、吸烟、上网、交女朋友,天天上课就是睡觉。开始的时候老师还管管我,后来也不管了,我去不去上学都不会有人过问,也不会被叫家长,上学期就这么稀里糊涂的过去了。直到下学期开学,我没有去,真的念不下去了,我退学了。爸爸劝我说“好好念书,好现在后悔不晚,可以换个学校”,我没有同意。当时有一种感觉,也可能是错觉 我爸掉泪了,到现在也不知道是真还是假。小时候只觉得老爸就是变形金刚,奥特曼是不会哭的。在家闲了一些时日,我找到一份工作,是跑业务白象的,干了很久。之后换了很多工作,老爸也不再说我,因为他知道我长大了。

那一天,当我回家的时候,我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地,这样的场景,直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着,不敢进门,奶奶出来把我带到他家,我哭着我问到底发生了什么,奶奶没有说,我问我妈呢,奶奶说在大妈家,我想去我妈那,奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨,我哭了,我知道老妈又挨打了,这次我终于忍不住的喊出来:“我恨你,我恨你!”他只是看了看我没有说话。我恨他,第一次恨他,恨他为什么又打我妈,恨他恨到想去打他,恨他恨到不想叫他爸,恨他恨到不想原谅他!就因为喝酒,每次醉酒都打人,每次都说以后不喝了,却又每次都食言,我也想过让妈妈和他离婚,可是我妈每次都会原谅他,只是当时的我却无法做到。

我终于决定出去工作了,老爸很反对,说在家附近不用担心,我说什么都不同意,那是我第一次和老爸吵起来,吵的很激烈,可能是心里的怨恨作祟,也可能是叛逆的心里吧,最终他没能阻止我。我走了,一个人,没有人送我,我知道我伤了他们的心,可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候,我哭了,猛然回头,看见了老爸的身影,那时心情复杂的难以述说,我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安,后来又换了很多工作,也交了很多朋友,我哭过,笑过,喜过,悲过 那一年,几乎没怎么跟家里联系,过年的时候,爸给我打电话,说:“回来吧,过年了”,我借口说这工作回不去,告诉他别喝酒了,对身体不好,也让他照顾好我妈,和我妈说话的时候我哭了,真的有很多话想说,可是又不知道怎么说,我挂了电话。就这样我3年没回家。

三年后我准备回家了,我告诉了家人,也告诉了朋友们。临走的前一晚,朋友们办了聚会,我们闹到很晚。第二天,朋友们送我到车站,我坐上回葫芦岛的车时,欣羽用手做了个电话的指示,是想告诉我打电话给他们,要常联系。一路上也只睡了一会,心情非常糟糕,只觉很孤单很寂寞。没多久到葫芦岛站了,我没想到的是我出站看到的第一个人是我爸,那土里土气的装扮,一看就是从工地跑来的,看到老爸心就是一痛,3年的时间老爸变黑了,额头上长出几道皱纹,也有了少许的白发,看上去老了很多。老爸过来给我拿包,我们打车回家,一路上老爸喋喋不休,我听的云里雾里的。到家的时候,老妈一个人在厨房进进出出的,很高兴的样子,老妈见我回来,就不停地上下打量,还说我胖了、高了,嘘寒问暖的样子,好像很害怕一不留神我又走掉,直到我玩笑的说了声“锅冒烟了”,老妈才想起来自己在做饭。老爸也没再返回工地,打了个电话高兴的说:“我儿子回来了,今天就不去了”。饭桌上,老爸本想让我跟他一起喝点酒,但我仍对过去的事心有余悸,也只好勉强地笑笑,拒绝了爸爸的好意。那天,爷爷、奶奶也来了,他们问我自己在外怎么样,苦不苦,其实我很想说,有好多次我都想回来,可话到嘴边又咽下了,我只是玩笑般的应对,晚上睡觉的时候,老妈问我是否还恨他,我没有回答,也只是笑了笑,我也不止一次的问自己,我是不是还恨他,只是我自己也还在迷惑。飘荡了三年,这个中的滋味,也只有自己心里清楚,第一次感觉到回家真好。

长大后,我才渐渐的懂得,父爱同母爱一样的无私,不求回报。 父爱如山,它默默无闻,寓于无形之中,只有用心的人才能体会的到。 这句话,以前很不理解,直到一件事之后,我才有所感触。一次去医院看望朋友,看到一女人在哭,哭的那么撕心裂肺,在她身旁有个男人,他们焦虑的盯着急救室,透过玻璃门我看到有个小女孩在里面躺着,带着氧气,几个医生在她身旁忙得不可开交 我想,那女孩应该是他们的孩子吧,男人很急却又故作镇定的抱着那个女人,安慰着她。出于好奇多看了几眼,到了朋友那,我不禁和他说起这事。我们是在驾校相识,他比我大很多,也是快当爸的人了。他说其实那男人也是在强忍泪水,如果他也象那女人一样的脆弱下来,这个家也就没人能扛起来了,他不是不担心自己的孩子,只是他必须假装坚强。听完他的话,我似乎看到了爸爸站在眼前,那个儿时记忆中的变形金刚,那个奥特曼,那个不会哭的机器人,就这样奇迹般地浮现在脑海里。晚上回家我问妈妈:“爸怎么样?”老妈不知所以的反问我在说什么,我想知道在妈眼里,爸到底像不像一个男人,老妈却笑了,她说:“这么多年都是你爸一个人扛过来的,为了你,他不得不干,你长大了要成家,他得给你挣个楼出来啊,现在咱的条件不算好,趁着还能动要多挣点钱,等你长大了不至于太受苦 ”

是啊,这么多年以来,爸爸从没放弃摆弄那些钢筋水泥的活,也曾有人给介绍轻便的活,但他都拒绝了。老爸说这些活虽说又脏又累,又不被人看好,但它来钱快,他要让自己的儿子过上好日子 想想那个有时回到家,累的饭都忘记吃就睡着的爸爸,我的心像针扎一样的疼!父爱同母爱一样的无私,却不同于母爱那样处处洋溢,它不会被随时随地的说,更不会视为尤物的炫耀,但它却无处不在。

只怪自己年少无知,希望明白的不算太晚。

我会永远记得,我肩上的那双手,在风起雨落的时候,有多么温热;我会永远记得,容我哭闹捶打的胸怀,在面对外人的不屑与家人的误解的时候,有多么宽阔;我会永远记得,背我成长的脊梁,在历经风霜已不载挺拔的时候,有多么脆弱。爸爸,是您用艰辛的岁月换来了我的无忧和快乐,是您辛苦劳累了一辈子,为儿子付出了太多太多。您从不说累,您默默无语,爸爸,请原谅儿子的顽皮,原谅儿子的不成熟,原谅儿子曾经的不计后果,爸爸,儿子真心的对您说声:对不起! 同时,谢谢您!

其实,其实我很早就想说,在我做上出租车,看到你身影的那一刻,就已经不恨你了。

关于描写父亲的文章精选4:背 影

我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。

那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子。我从北京到徐州打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”

回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半因为丧事,一半因为父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有什么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我再三劝他不必去;他只说:“不要紧,他们去不好!”

我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可,但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心,夜里要警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们只是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!

我说道:“爸爸,你走吧。”他往车外看了看说:“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子,这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪。怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时,他先将桔子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起桔子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。过一会儿说:“我走了,到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独立支持,做了许多大事。哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道:“我身体平安,惟膀子疼痛厉害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!

关于描写父亲的文章精选5:孝心无价

我不喜欢一个苦孩求学的故事。家庭十分困难,父亲逝去,弟妹嗷嗷待哺,可他大学毕业后,还要坚持读研究生,母亲只有去卖血 我以为那是一个自私的学子。求学的路很漫长,一生一世的事业,何必太在意几年蹉跎?况且这时间的分分秒秒都苦涩无比,需用母亲的鲜血灌溉!一个连母亲都无法挚爱的人,还能指望他会爱谁?把自己的利益放在至高无上位置的人,怎能成为为人类献身的大师?我也不喜欢父母重病在床,断然离去的游子,无论你有多少理由。地球离了谁都照样转动,不必将个人的力量夸大到不可思议的程度。在一位老人行将就木的时候,将他对人世间最后的期冀斩断,以绝望之心在寂寞中远行,那是对生命的大不敬。

我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下“孝”的宏愿,相信来日方长,相信水到渠成,相信自己必有功成名就衣锦还乡的那一天,可以从容尽孝。

可惜人们忘了,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,忘了世上有永远无法报答的恩情,忘了生命本身有不堪一击的脆弱。

父母走了,带着对我们深深的挂念。父母走了,遗留给我们永无偿还的心情。你就永远无以言孝。有一些事情,当我们年轻的时候,无法懂得。当我们懂得的时候,已不再年轻。世上有些东西可以弥补,有些东西永无弥补。

“孝”是稍纵即逝的眷恋,“孝”是无法重现的幸福。“孝”是一失足成千古恨的往事,“孝”是生命与生命交接处的链条,一旦断裂,永无连接。赶快为你的父母尽一份孝心。也许是一处豪宅,也许是一片砖瓦。也许是大洋彼岸的一只鸿雁,也许是近在咫尺的一个口信。也许是一顶纯黑的博士帽,也许是作业簿上的一个红五分。也许是一桌山珍海味,也许是一只野果一朵小花。也许是花团锦簇的盛世华衣,也许是一双洁净的旧鞋。也许是数以万计的金钱,也许只是含着体温的一枚硬币 但“孝”的天平上,它们等值。

只是,天下的儿女们,一定要抓紧啊!趁你父母健在的光阴。

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